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誉发娱乐,咨询室的故事|离家出走的小男孩
作者:匿名 2019-12-31 18:10:38 热度:1662

誉发娱乐,咨询室的故事|离家出走的小男孩

誉发娱乐,轩轩是7岁,刚上小学一年级,是个很有意思的孩子,是他要求父母带着他来见心理咨询老师。

我问他,你为什么要见我?

他说,我早上发脾气了。

妈妈补充说,今天早上他7点就起床了,妈妈希望他背英语,可是他躺在沙发上不动,父母和他讲道理,他就和父母顶嘴,就不背,就不背。然后,就发脾气。

轩轩告诉我,是因为他起是起来了,就是很困,还没睡醒。可妈妈就盯着他背书。然后他就发脾气。

看来,父母只看到孩子的发脾气,却忽略了孩子没睡醒这回事。是什么让妈妈盯着孩子背书呢?

因为妈妈说,幼儿园三年,她想要给孩子一个快乐的童年,没有抓过孩子学习。到了小学一年级开学的头两个月,妈妈说:我不知道,他们同学10以内加减法,3分钟40道题目全对。而我们家孩子从来没学过,虽然每次都有进步,但还是没过关,于是老师就说,我们家轩轩拖了班级的后腿。

妈妈的焦虑是因为学校给了父母很大的压力,甚至他们的班主任一天打给她三次电话。

学校的压力给了家长,家长就逼孩子背书,做数学,但是家长越逼,孩子就越反抗,和父母犟。轩轩晚上写作业的时间一半是花在和父母顶嘴上面,甚至有两次离家出走的迹象。

上一次,轩轩从课外英语班出来,背上书包就拼命地跑,不要回家,爸爸在后面拼命地追。我问轩轩,你为什么不想回家。

他说,回家就要写作业。

“写作业这件事,对你来说,感觉痛苦吗?”

轩轩说,还好。

这个让我很意外。

“那么,什么事情让你感觉痛苦?”

“他们因为我的事情吵架。我感觉很烦。”

妈妈说,“我老公他就是这样,盯的很紧。轩轩不想写作业,想离开座位,他就不让他动,紧紧抱住他,摁住他,我不想他们这么对立,让我老公放手,结果他一松手,孩子就磕到桌子了。然后,孩子就嚎啕大哭。”

爸爸说,“我觉得我老婆情绪不好,说着说着火就上来了,所以,我来管孩子,结果,我管了,她又要来干预。”

妈妈说,“是你先来干预的好吗?”

轩轩说,“是你先来干预的好吗?”轩轩学着妈妈的腔调说爸爸。轩轩对爸爸翻了两个白眼。

爸爸说:“老师,你看,他的表情和妈妈一模一样。”

我问:“是啊,如果他们两个是一体的,你觉得你管的成功吗?”

轩轩抢着说,“当然不会成功的。”

“为什么他们不成功呢?”我问。

“因为妈妈反对爸爸。”轩轩说。

临床当中,经常见到这样的孩子,无论年龄大小,他们的特点就是:对自己的事情不怎么关心,但对父母的一举一动都非常上心。越小的孩子,越热衷于替父母回答问题,往往还一针见血。

这些孩子就叫做父母的观察者。

轩轩说,因为妈妈反对爸爸,爸爸管教孩子就不会太成功。

那么轩轩是如何与妈妈结为一个阵营的呢?

这个要从依恋的角度说起。

依恋的理论是由john bowlby创建的。他认为依恋和吃饭、性一样是本能的需要。依恋关系是孩子生存的需要,也是发展的需要。只有在足够安全感的环境下,孩子才能对周围的世界感兴趣。

比如说,小孩子学会走路,会自己到处逛逛,但是,他没走出几步,一定会回头看看,妈妈是否跟在后面,如果突然妈妈消失了,他就停止向前走,到处找妈妈了。

依恋关系提供了一个安全基地,让孩子能够去冒险,去探索,去发展自己的能力。

所以,人是情感的动物,不光要吃饱穿暖,更需要在情感上和一个人建立牢固的情感纽带。

通常,小孩子选择依恋对象的首要人物是妈妈。

心理学家通过实验发现,婴儿与母亲或照顾者之间的关系会发展出三种不同的依恋模式:安全性,矛盾型和回避型。

安全型的孩子学习意愿强,社交能力好,人际关系很不错,常常会得到教师温暖的对待。

而回避型的儿童,看上去经常是闷闷不乐的,傲慢的或者是对抗的。问她话,她不会回应你。有一位10岁的女儿在学校里受欺负。老师向她了解情况,她默不作声。回避型的孩子因为对善意询问的回避,容易引发出别人愤怒的、控制性的反应。

矛盾型儿童(看上去即黏人又不成熟),容易被过度宠爱,被当作更小的孩子对待。

常常会看到回避型儿童欺负其他孩子,而矛盾性儿童经常是被欺负的孩子。安全性儿童既不欺负人,也不会被人欺负。

孩子和父母的依恋关系品质,随着长期的相处,逐渐形成他对这个世界一套固定的看法与惯性的反应模式。他会认定同学是喜欢他的,大人是关心他的,老师是公平的,他人是可以信任的,父母是愿意照顾她的需要的,或者是只有他采取激烈的表达方式才会有反应的。

一旦成型,会使得其他人与他的互动变得很困难。有各种问题和冲突出现。这些惯性反应也会让他在调节自己的情绪上特别困难,容易出现情绪激烈、比较冲动等问题。

母亲和婴儿的依恋风格有6-7成是一致的。

如果母亲幼年时代是不被喜欢的,没有充分体验过爱,她可能也是不知道怎么喜欢孩子的。如果母亲抑郁、压力大,孩子也很容易发展出不安全型依恋。因为这些父母没有心力关注孩子的一举一动和需要,很难和孩子建立紧密的情感连接。

父母的婚姻状态更是影响孩子的依恋安全感,关系不和谐的夫妻,很难在父母角色上协调合作,甚至还会相互扯后腿,孩子长期看着爸妈或明或暗的冲突,自然很难培养出安全和信任的依恋关系。

轩轩的妈妈说,她小时候,她的母亲不爱她,家里没有人关心她开不开心。当她考试考得不好的时候,妈妈还说,你考这点成绩,你将来有什么用?现在,她知道,在她六岁的时候,随着爸爸的离开,妈妈对爸爸的怨愤全部撒在女儿身上。

轩轩妈妈说,我很庆幸我能硕士毕业,但我内心知道我一直不快乐。我的心里有爱的缺失,就像一个空洞,希望对方来填满。可是,我老公做不到。我就骂他没用,无能。这些语言就像当年我妈骂我的话。

曾经遭遇家庭语言暴力和肢体暴力的人,容易在伴侣关系中出现焦虑型依附的反应,也就是极度害怕被抛弃,不被爱,常常不知不觉以激烈的情绪反应来换取伴侣的安慰,而这种激烈的情绪反应,只会让对方不能理解,无法接受,导致许多冲突。

轩轩妈妈说:我把我童年的苦难都强加给先生,我是希望他对我好。可能用的是刺激他、指责他的方式,结果先生更加不敢靠近。

轩轩爸爸说:有时候骂的太狠了。到了第二天,我还反应不过来。我要花一天的时间,去整理自己的情绪。

轩轩的妈妈受到了轩轩外婆的伤害,形成了不安全的依恋关系,现在当她做了母亲,她无意识的又把这份不安全的情绪又传递给了她的孩子。先生因为不敢靠近妈妈,同时也把注意力放在小孩身上。

轩轩说:他们说什么离婚,我心里有数,我完全知道。每天都有印象,每天都记住这些苦恼了。心里都好烦。轩轩在父母双重的情绪压力下,想到了离家出走。

临床当中,我们遇见不容易接受管教、令人头痛的孩子,实际多半是依恋受损的孩子。可以评估他的依恋关系,确认他是否属于依恋不安全的孩子。

对小学中年级以前的孩子评估不太困难,儿童多半愿意承认他想念妈妈。如果他已经进入青春期了,很可能会说不知道,忘记了,或者是根本不在乎,但如果去探寻他小时候的依恋历史,多半会透露很多重要的线索。

那么,如何培养孩子的安全依恋呢?

父母的觉醒或改变,对改善孩子的依恋关系有帮助。

如何解构一个不安全的依恋,建构一个安全的依恋,需要心智化、反思和觉察。

心智化就是培养一种觉察自我和觉察他人的能力。比如说,妻子找老公,“麻烦帮我拿一杯水”,“你自己去拿一下吧,我正忙着”。如果妻子注意到丈夫"拒绝"她,可能是因为他的烦躁,而不是他的敌意,那么妻子将具有心智化的能力。

所以,作为父母,改变的第一步就是觉察自己对孩子的行为是否造成了误解。

因为觉察对有些父母也是不容易做到的。许多父母在儿童时期曾亲身经历负面的情绪和暴力经验,面对孩子遭遇类似经验时,却很难表现接纳和支持,也许是因为孩子的哭闹会引发他们内在的而且是无法承受的痛苦经验,使得他们会不知不觉有各种防御机制来保护自己,减轻痛苦。

他们可能会聚焦孩子的问题行为,认定问题出在孩子身上,他们也可能认为自己当年也是这样过来的,现在批评教育、争吵没什么大不了的。所以,能自我觉察就是进步。

第二、你没有办法教会你孩子很安全,但你有教会孩子自己把自己变成安全的能力。

你早年建立的依恋,成年后可以重新来过,只要你有反思、觉察。重要的不是早年修成了什么,倒霉在哪里,而是你之所以成为你,你是否具有修复的能力。

婚姻永远会碰到问题,好的婚姻能解决危机,坏的婚姻解决不了危机。但是没有危机的婚姻那是童话。

依恋可以改变,主要是来源于修复能力。

合作性的沟通能使儿童发展出依恋的安全感。灵活性以及一致性的依恋内部工作模型,包括四点:

1、父母应当接纳孩子的全部体验,而不只是对孩子表达痛苦作出反应,而且尽可能去了解孩子的感受、要求和信念,很显然,这种开放性或包容能够促进整合,这是依恋理论对于健康发展的核心理念;

2、当父母和孩子的关系出现问题时,父母应当主动去修复。这样做能够让孩子心生期望,通过和他人互动,自己情绪上失去的平衡有可能得以恢复。很多母亲都会说,你自觉一点,抓紧一点,我就不生气。以后,这个主动修复的责任需要切换到母亲自己身上,可以表达为“无论你现在怎么样,妈妈相信你是暂时的,以后都能做到。”

3、父母应当主动充当“脚手架”,来支持孩子正在形成的沟通能力。例如最初对前语言期儿童还不能用语言表达的内容,父母用言语加以表达,等孩子大一些后,鼓励孩子用自己的语言表达。

4、在孩子对自我和他人的感觉尚处于发展变动的时期,父母必须愿意主动参与进来,对孩子设置一些规矩,同时允许孩子抗议,这种努力的意愿创造了可能性,让孩子即使在感觉到自己和父母彼此是分开的个体时,仍然能保证和他保持连接。

合作性沟通依赖于了解他人的心理状态。

与孩子建立安全依恋的父母,不仅能够对孩子的痛苦进行更新和处理,而且能够识别孩子的有意图的姿态,就是指当父母能够对孩子行为背后的感受、信念和欲望作出反应,甚至当孩子的行为看上去和父母自己的欲望不太一致,表现的怪异时,父母也能够接纳和有回应。

比如说,轩轩的离家出走,父母把他看做是在对父母争吵的抗议,而不是一个躲避写作业的懒小孩的考虑,那么,孩子的行为在他们的眼里也变得有意义。注意这些,父母通常都能够行动起来,自己发展良好的心智化能力。

从依附不安全的角度来看,孩子经历情绪上的波动不安,无论是焦虑,恐惧或犯错,或者生气,这是他们最需要父母、师长的时刻,无论大人看来,原因多微不足道,怕黑、做恶梦,难过好朋友不理他,或是因为不想背课文大发脾气。

这是父母的大好机会,安抚孩子的情绪,让他们从这种被抚慰的经验中,学会温柔的调节自己的情绪,逐渐培养出稳定有安全感的个性。

父母可以蹲下来温柔的看着哭成泪人的孩子,把她抱在怀里,或者握住他们的手,让他们感受到爱,让他们从激动的情绪中稳定下来。温柔的陪伴,抱着一个耍赖的小孩,需要一些耐心,不过那是大人可以给孩子最珍贵的礼物。

需要强调的是,作为父母,并不需要始终做出完美的调谐,在这一点上足够好就行了。

有实证研究发现,即便是最好的母亲也会平均每十九秒就会对婴儿做出一件错事。

破裂是关系不可避免的特质,更重要的是修复关系中的破裂。

事实上,关系破裂与修复,调谐失误与重新调谐,这样一系列的变化顺序都是十分重要的互动,而对这些互动的内化,则让我们产生信心,那就是相信我们能冰释前嫌,更广义上来说,就是相信终会雨过天晴,因为痛苦是可以解脱的。

通过这种共同创造的、相互调节的、互为主体的互动,安全的依恋开始形成,儿童由此学会了如何拥有一段关系,也学会了如何调节自己的情绪。

最后,妈妈对轩轩说:妈妈不想让爸爸妈妈这段不愉快的经历再让你难受了。妈妈错了,妈妈没有控制好自己的情绪,大人也有犯错的时候。

轩轩嘟囔着说:我知道大人也有犯错的时候。

妈妈问:你能原谅妈妈吗?

轩轩说:好吧。

“那你还离家出走吗?”

“你们好好的,我为什么要离家出走?”

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